Herzlichen Glückwunsch liebe Mitglieder des Forums, Ihr habt es geschafft. Aufgrund eigenen Ermessens habe ich beschlossen, dass die "Dreiwortgeschichte" beendet ist - zumindest Episode 1. An der, doch etwas wirren Geschichte, wurde über 1 Jahr geschrieben und es wurde sich nicht immer an die einzige Regel gehalten. Der ein oder andere hat gerne mal 4 bzw. nur 2 Wörter zum Besten gegeben. Im großen und ganzen kann man aber mit der Art und Weise, sowie mit dem Ergebnis vollkommen zufrieden sein.
Hier dürft ihr das gute Stück nun einmal zusammenhängend lesen. Von mir wurden einige Kommata und evtl. wichtige Wörter hinzugefügt sowie die gröbsten Rechtschreibfehler beseitigt. Im Anhang gibt es die komplette Geschichte auch zum Download.
In Antwort auf:Dreiwortgeschichte
Es war einmal eine Taschenlampe namens Alfred, die immer vor Wut in ihre neuen Windeln machen muss, weil ihre Mutter eine dreckige Schlampe ist, die ihren Beruf sehr ernst nimmt und deswegen mitten in der Nacht ihrer üblichen Tätigkeit nachging und leuchtete. Eines Tages entschied Alfred, dass es an der Zeit wäre etwas Neues zu unternehmen, da seine alte Oma nicht da war und auch nicht fähig war, zu leuchten. "Ein Geschenk wäre doch toll!" So entschied sich Alfred seiner Oma eine kleine Glühlampe in den Hals zu stecken, was dazu führte, dass die Oma vollkommen abdrehte und sich freiwillig in einen Rohrstock verwandelte. Dieser 7m lange Stock mit einem Durchmesser von doch mindestens 5cm hatte eine große Sorge: Seine rechte angebrochene Patella macht komische Geräusche welche dazu führten, dass er durchbrach. Als erbärmliche Existenz hatte Alfred schon nicht mehr damit gerechnet nicht Selbstmord begehen zu wollen, da er sich immer vom Rohrstock hat verhauen lassen - eine Tatsache, die von der Bild-Zeitung wie immer sehr ausführlich und explizit ausgeschmückt wurde. Dieser allmählich zu Grunde gehende Stock moderte so langsam vor sich hin bis Alfred vorbei kam. Dadurch änderte sich nichts, rein gar nichts. Und damit es nicht zu Ende ist hier, wird diese Geschichte mir zu doof und deswegen mache ich mir einen Hamburger statt weiter diesen Müll zu schreiben. Also Tschüss! Und bis dann!
Ach wieso ist denn diese Geschichte schon vorbei? Ich schreib noch was denn ich will jetzt sofort etwas zu essen haben. Und deshalb gehe ich zum Kühlschrank um mir dort die Eier zu schaukeln. Nun bin ich auf dem Höhepunkt und mache mein Ding sauber. Doch plötzlich kommt das FBI rein und nimmt mich mit zum Rummelplatz. Dort fahre ich mit meiner Ur-Ur-Ur-Oma in der Achterbahn. Daraufhin stirbt sie an einem Herzinfarkt und ich hole wieder mein ding aus der Zuckerwatttemaschine. Daraufhin schrie ich: "Au, mein Ding!" Dann ging ich in die Klapse - von dort aus erschoss ich alle und ab da an war ich unschuldig, denn ich hatte übelst dicke Eier und musste sofort meine Eier kratzen, aber dann wurde mir schnell schlecht da ich zuviel getrunken hatte und nun musste ich ganz, ganz schnell etwas dagegen unternehmen. Daraufhin flog ich mit meiner geheimen Geheimschachtel zu meiner noch geheimeren Oma die etwas (noch) von mir eingekauft hat und es nun auch noch ins Klo geschüttet [hat]. Na toll, dachte ich und musste mir etwas Neues zum erzählen suchen und machte mich dann auf ins Paradies, um dort Eva ihren Apfel in den Hals zu stopfen. Sie wollte noch was sagen, aber sie fing an zu kollabieren, weil sie ja den Apfel nur halb aufgegessen hatte und so nicht wirklich gut schlafen konnte und auch noch Verdauungsstörungen hatte, wodurch sie schnell ins Einkaufszentrum wollte. Keine Ahnung warum, aber das Problem war, dass sie eine kalte Hand hatte und irgendwie auch komisch gejuckt hat, weil sie eine Infektion bekam durch die sie fast abkratzte auf dem Teppichboden. Aber der Teppich aus dem komischen Laden war sehr komisch, was irgendwie klar war. Dennoch musste ich irgendwie zurück. Nur um sie anzusehen, weil ich noch nicht glaubte, dass sie auch bock hatte, irgendwas schwachsinniges wie hier zu veranstalten, um (um) sich einfach ne runde zu verarschen und zu lachen, weil sie alle wissen, dass sie bock hat ewiglange einkaufen zu gehen und Bockwürste zu verspeisen! Danach huschte sie um die nächste ecke und musste nun mal ordentlich einen drauf(zu)machen, weil sie schon lange nicht mehr auf Toilette gereiert hat, um den übermäßigen Alkohol erstmal wieder loszuwerden. Um den Körper wieder zur Alkoholaufnahme vorzubereiten damit er, schön blau wie immer, sich auf dem Heimweg noch einmal übergeben kann, war zwar gar nicht seine Absicht aber es macht halt immer wieder spaß die Kotze aus dem Magen durch die Speiseröhre laufen zu lassen. Aber dann musste er seiner Mutter noch ein Geschenk kaufen. Da sie schon so erschöpft von der Hochzeitsfeier war, suchte sie sich eine ruhige Ecke um darüber nachzudenken, wieso sie plötzlich Lust hatte einen Keks zu essen und sich an der Nase zu kratzen, während sie ganz laut den Keks weiterschmatzte und plötzlich merkte das sie doch ganz schnell zum Kaffeestübchen an der Ecke [musste] um noch dort den Seifenblasenkünstler ordentlich in die Mangel zu nehmen, da er sowieso so ein mieser Seifenblasen-Macher war und es auf jeden Menschen absah, weil er ein scheiß gemeiner Straßenkünstler war. Durch unglückliche Umstände verlor er allerdings sein Ding zum Nippel durch die Lasche ziehen und war total aufgeschmissen. Er wusste nicht was er nun tun sollte, jedoch klingelte urplötzlich sein Handy und explodierte.
************to be continued!!!???!!!???**************
*[x] Von mir eingesetztes Wort zur besseren Verständlichkeit **(x) In der Originalgeschichte vorhanden, allerdings fehlerhaft eingesetzt (z.B. doppeltes Wort)
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
